Nubes y Tierra

Quiero conseguir un trabajo
Ya no quiero dar clases.
Agradezco lo que tengo pero se que el dar clases ha llegado a su fin.

Desde el inicio lo supe, el dar clases es una entrada de dinero prácticamente fácil, no hay nada complejo en ello, inclusive creo que es demasiado fácil por lo menos en donde yo estoy.
En donde doy clases basta con que llegues y te presentes con toda la actitud de dar la clase que quieras, si, la clase que quieras para que te tomen en cuenta y te den la clase. Como se imaginaran hay un montón de "fantoches" o falsos profetas que proclaman saber y dominar su clase. Tu puedes presentarte y "verbear" a chicos y chicas de entre 18 y 20 años, que no tienen experiencia de vida. Y listo, eres un maestro.

Como lo dije, me dí cuenta al inicio de eso y supe que no iba a durar demasiado por ello mismo, pero, al inicio todo era felicidad, inclusive la relación con alumnos, maestros y demás hasta que me otorgaron menos clases de las que estaba acostumbrado. Fue duro, y fue impactante, yo que me creía inamovible en la impartición de clases de guión, fui hecho a un lado. Y reaccione obviamente.

Reaccione contra un amigo, reaccione contra la escuela, y reaccione sutilmente contra los alumnos...

Un balde de agua fría cayó sin que yo lo esperara, y eso afectó a mi economía y a mis emociones con relación a la escuela. Un poco antes se me hacían patéticos algunos maestros pero en general era feliz dando clases, por dentro sabía que tenía que dejarlo para posteriormente cumplir mis sueños pero estaba bien. El balde de realidad cayó y me dijo: Serge, perteneces a otro lugar, camina... vuela!

Mi actitud cambió, me resentí con mi amigo, con la escuela y con los alumnos, empecé a echarle ganas a mi proyecto de corto y a saber que solo cuento con eso, solo cuento conmigo.

Obtuve un apoyo de Cultura, empecé a realizarlo, vino este inicio caótico pero ese caos me hablaba fuertemente, me gritaba, eran los gritos de mi alma y le hice caso. Ahora el proyecto está casi listo, yo lo siento listo y eso me ha hecho desconectarme suavemente, y pensar en el futuro....

A donde iré?

Por lo pronto, mientras sigo aquí en mi ciudad quiero tener un trabajo que inclusive pueda retirarme de las clases cuando este listo mi brazo (me voy a operar),  pero si quiero tener un trabajo donde pueda practicar algo de lo que me gusta. Foto es mi primera opción y lo es porque como lo tuve el año pasado es fácil, fácil en el aspecto de que cuando este listo pueda irme de este mismo sin problemas...

Pero...

Pienso en irme todo el tiempo y no sé si la verdad estoy listo... Veamos:
Mi inglés anda muy primitivo,
Todavía no tengo cortometraje,
No cargo con ningún guión, (aunque la verdad quisiera estar en campo todo el tiempo, director es mi primera opción, fotógrafo es la segunda)
Mi portafolio de fotógrafo también es escaso,
Se de estos asuntos que pueden importar (la verdad el único importante de todos es el corto)
Y bueno, obvio, aguantar en la escuela hasta que mi brazo este al 100%

Aunque falta en promedio un año para moverme de ciudad, tengo que tener claras mis acciones en este año. Se que hay que hacer mucho, y quizá quiero hacer lo que no hice en tanto tiempo, pero ahora eso se vuelve más letal que nunca antes. El Tiempo. Ahora hay que hacerlo.

Con este escrito, me queda claro que debo de estar menos en las nubes y más con los pies en la tierra pero más que los pies, con la cabeza, pensamientos y actitud en la tierra, en el ahora.

Hacer Mi Corto (y lo necesario para ello)
Y hacer un plan rápido pero donde ejecute acciones necesarias para avanzar bien este año que me queda.

Despertares

Quiero escribir pero no sé por donde empezar, siempre siento lo mismo y lo peor de todo es que siento tanto que me imagino escribiendo las cosas más sensoriales y poderosas en texto, describiendo y expresando todo el torrente de sensaciones que fluyen en mí, y al leerlas en papel... Solo leo el esqueleto de cuerpo que se está esfumando cada que lo leo o que simplemente nunca fue.

Este texto recibe el nombre de "Despertares" ya que veo que esta temporada primaveral es el status en que más he vivido. Uno tras otro sutiles pero no por ello vacíos de poder, este ciclo he sido vaciado por baños de consciencia pura, momentos donde me doy cuenta de 'mi ahora' y con ello una suave reflexión hacia el pasado.

¿Que hice?, 

¿que deje de hacer?,

¿que estoy haciendo?

Pero lo mejor de todo:

¿Que quiero hacer?.

Y eso me hizo empezar a darme cuenta de mi momento, de lo que estaba pasando y lo mejor de todo es que sabía que tenía que reaccionar y lo hice. El engranaje interno se seguía moviendo. 

Renuncié a lo que ya no me servía, fue impactante por momentos, pero liberador. Y eso me regalo más sutiles pensamientos:

Acerca de el cambio de casa,

acerca de mi brazo y su dislocación continua,

acerca de mi brazo y mi rol profesional, 

acerca de mi profesión, habilidades y mi posible destino,

Y acerca de mi subida de peso,

Entonces me empecé a sentir incómodo con mi situación sentimental:

Soltero empedernido.

Es tan doloroso eso, que siento que apesto, me duele demasiado ser eternamente soltero, había contactado a una chica que rechacé hace 4 años... 4 años y todavía pensando en ella, pensando en eso. Aún cargo la sombra de mi duro rechazo, que más que afectarla a ella, me afectó a mi mismo.

Varias veces en mi clase de guión, yo mostraba en la clase de género de Drama, el subgénero de historias de amor; ahí desgajaba cual psicólogo cuales son las características por las que el amor no llega. Tantas veces, tanto pasear la información y solo darme cuenta hasta ahora. Yo, este personaje de mi propia película que es mi vida, eh observado al fin como todo este tiempo he cargado esa sombra de la que hablo. La sombra que es el no haberme atrevido a amar. 

Y esto llego en un proceso continuo de inquietud, y si, acerca del amor, acerca de aquella chica que rechacé, acerca de mi energía sexual, acerca de mi soledad, de mi apestosa soledad.

Inclusive este texto el escribirlo me ha dado también otro suave 'Despertar'. 

Stand By II

Tengo ganas de renunciar a todo e irme ya, una capa de calor cubre todo mi ser cuando pienso en esto. Cuando me imagino en solo irme y ya. El verme en otra ciudad, trabajando, luchando, descubriendo un nuevo mundo y poco a poco haciendo lo que quiero. Dirigiendo

Una ansiedad impera en todo mi ser, día y noche, no se va, quiero irme, quiero hacer, es algo que me carcome, yo ya no puedo estar así.

No sé cuanto tiempo me queda de vida pero solo he visto que lo que he vivido se pasa muy rápido, en especial los últimos años. Los últimos 10 años me la he pasado en continua trasformación, pero interna, externa solo porque me veo más viejo. Pero externamente mi cuerpo es similar en su forma tan asquerosa como lo era hace 10 años.

Soy una escoria porque no puedo cambiar, porque me sigo viendo igual de asqueroso, igual de gordo, si tanto por lo que he pasado.

Tanto sufrir para aún no ser un ganador.

Ya se fueron los 20, ahora vivo en los 30's y voy acercándome a su mitad. Que he de hacer para por fin encarrilarme en la fila del éxito, no puedo vivir fracasando los siguientes 10 años como ya lo hice los 10 anteriores. No seas tan duro dirás pero es la verdad, que cosa que valga la pena haz hecho bien, y solo es una, solo una en 10 putos años. Ella, pero pasó y con que me quedé, con nada. Creí poder hacer mi corto de manera rápida pero que pasó?.... La verdad no lo sé, fue esa muerte en vida la que me "mató" los últimos 4 años?

Oh por dios, ya basta, ya basta de perder mi tiempo, de perder mi vida. No soy nada, no lo soy

Ya quiero hacer mi película, ya quiero hacer mis películas, ahora que estoy joven, ahora que todavía lo estoy....

Stand by

Háblame!
Que es lo que pasa?

Que sucede, necesito seguir escarbando? o porque chingados no camina mi vida?!
Ya no quiero estar parado
Ya deseo seguir caminando
He renunciado, tenías razón, pero sin dudar tanto lo he realizado.
No me arrepiento
Pero ya quiero seguir caminando

Hablame
Este año inicie con todo y tu me detienes
Que necesitas
Que necesito

No puedo seguir esperando,
la vida me carcome
ya no quiero seguir viendo como crece el pasto
quiero ir de aquí para allá
No me detengas
¿Que me falta?

Que me falta que esto no camina
Me siento arranado
atascado en un lodo de mierda
y yo quiero caminar
pero no pasa nada
no pasa nada

Dame una respuesta
Hablame
Necesito tanto de ti que estoy solo
Y solo no puedo
Solo no soy nada

Quiero caminar

Mi tiempo se agota
la edad pasa
los proyectos son lentos
y mi vida se va

Quiero caminar
Ya quiero caminar
Háblame o dame lo que necesito
no me dejes aquí

Aquí no hay nada
Solo un fétido olor a muerte
se me va la vida
y no quiero que se vaya
dame lo que necesito

No me dejes solo
Que quiero caminar.

S.

Crónica de una confusión

No creí que esto me fuera a volver a pasar.
Las señales fueron tan claras.
En que momento se torno en juego, por lo menos para ella...

Me siento decepcionado, muy decepcionado, dolido.
Confundido
Enojado
Dolido...

Yo estaba tan motivado por la relación, relación que se iba a dar, que me adelante a muchas cosas, y quizá de ahí nació mi error; pero al revisar conversaciones en whatsapp y en el baul de mis recuerdos veo y lo que veo es... dos personas que se gustan, dos personas que se acercan, dos personas que poco a poco van sintiendose a gusto entre si y que se dio gracias a varios eventos inusuales.

El primero de ellos fue mio, que de manera poco acostumbrada me haya lanzado a pedir trabajo de fotografo. Esa carrera que como las otras tanto trabajo me ha costado levantar. 4 años he poco a poco aceptado mi fotografía, reconocido mi talento, retomar aquello aprendido, conectar y practicar. Hoy, este año, mi primer trabajo. El caminar sigue lento pero continua sin quedarse congelado. Y gracias a ese lanzamiento fue que la conocí.

Desde el primer momento hubo un click.
Como todos los amores que terminan en desamor. Pero en este caso como en todas las esperanzas de amor que terminan en desesperanza de amor. Solo me pasee un rato en el estudio y supe que le gustaba. A la siguiente semana llegué y ella siempre me veía. Por supuesto yo también la veía a ella y ese click fue mutuo. Esa semana paso y yo me fui frustrado por no lograr una conexión con ella. Por no irme con su número de teléfono. Por no ser asertivo y atrevido con ella en esa semana.

Una más que se me escapaba.
Una más que se que le gusto y no lo convierto en realidad.

Tres semanas después volví.
Tomé fotos y cada quien hizo su labor.
 A la siguiente semana, solo la siguiente, creo que fue en jueves, la vi. Nos topamos, frente a frente. En la calle. ¿Qué tantas posibilidades hay de encontrarte con la última chica que te gustó mucho en la calle? Es la misma ciudad. Salen a la misma hora. Caminan la misma avenida, tu de ida, ella de venida. Y se encuentran. ¿Que pasa si nunca hubiese estado trabajando ahí en esa agencia de modelos? Es algo demasiado preciso para que haya sucedido. Es una perfección cósmica.

¿Para qué sucedió?

Nos encontramos en la calle una vez más por lo menos.

A la siguiente semana fui a la agencia por un dinero. Me hicieron esperar y esperé junto a ella. Platicamos y conocí su caso, me conmovió. Empecé a admirarla por que al parecer no le reclamaba nada a la vida. Nada.
Y ese día ella se animó, ella se animó...: ¿Cuando te vuelvo a ver?
Yo le dije que después... un después...

La siguiente semana me la volví a encontrar una vez más en la calle. Nuestras acciones de todo el día coordinaban a la perfección para que yo al salir de mis clases siempre a una hora aleatoria y ella en su trabajo siempre salir a las siete, nos cruzaramos frente a frente en la misma avenida casi siempre a la misma altura y nunca fallara. Esa vez ella, una vez más, se lanzó, se animo y dijo: Apunta mi número...
Yo en mi cabeza, calenté y recalente la idea, asustandome y quedandome pasmado con la idea de: Es la tercera vez que la veo, se que le gusto, anímate!... vamos, no seas joto!, anímate!!!
Mientras ella, con la fluidez que la caracterizaba en su diálogo, simplemente, sin calificarlo en su cabeza, dijo: Apunta mi número.

Me hizo el trabajo, una vez más ella se animó.

Le hablé, por supuesto que le hablé, pero al tercer día. Sentí el clásico miedito, pero dijo que si. Era lunes, nos íbamos a ver el siguiente martes. Ese martes nos encontramos en el punto central de siempre. Ella me dijo: no me confirmaste. Yo me sorprendí que necesitara confirmación de un día para otro. Ella lo notó y rehizo la cita para el jueves de esa misma semana.

Nos vimos con gusto, fuimos a un café, bebimos unas cervezas, platicamos 4 horas, lo único que nos detuvo es nuestra mutua preocupación por la lluvia. Hablamos de miles de cosas, profundizamos, realmente profundizamos, o así lo creí porque sentí su vibra y me gustó. Conocí su historia personal y me agradó. Ella habló más que yo, pero no me quedé callado, hable de mi y participé en su charla. Al final la acompañé al taxi, fueron como 3 kilometros que caminé de ida para acompañarla. Quería no hacerlo pero sentía mal el dejarla sola a las doce de la noche.

Pasó la semana y le volví a llamar. Esta vez la cita fue a una obra de teatro, pero no era una cosa cualquiera era algo avasallador, atrevido, experimental. Inclusive algo que posiblemente la ofendiera porque atentaba contra las ideas de su religión. Le pareció interesante, lo disfruto. Ese día tanto como el primero yo quería besarla, robarle un beso. En el primero no me animé. En el segundo iba preparado pero algo en su expresión corporal me hizo dudar y todo quedó en el discurso. Inclusive yo quería cortar la cita después de la obra de teatro. Ella estaba agusto y al final me dijo: ¿Cuando nos volvemos a ver?, yo estoy libre ya toda la semana...

Eso cambió mi perspectiva, su expresión corporal habia sido de protección y alejamiento pero ahora sus palabras mostraron disposición. La vi hermosa, volvió a ser hermosa. Quería de nuevo besarla pero quise esperar. Postergar.

Nos fuimos y como desde el día que me dio su número de teléfono me dijo: Me dio gusto verte...

Ese domingo y el siguiente lunes me arrepentí de mi actitud, de mi cerrades, de mi falta de apertura, del aferramiento inconsciente a que todas las mujeres se van a cerrar a mi. Me arrepentí porque todo el tiempo esta chica mostró lo contrario. Apertura e interés hacia mi.

Mis emociones se volcaron y creo ahí nació el error.

Busqué encontrarmela el martes, nos vimos, lloviznaba de una manera poética, aún estaba el sol, nos dijimos un hola simple y un adios, los dos nos vaticinamos uno para el otro lluvia, le dije que nos habláramos. Yo estaba ansioso y me arrepentí de no concretar algo con ella ese día. Al día siguiente ella me mensajeo por whats', me saluda y el diálogo se orientó a hablar de la lluvia, ella me dijo: Te mojaste? Le conteste: No, solo llovía por donde nos encontramos. Era la verdad, lo dije del modo más simple pero ella lo acomodó y dijo: A lo mejor por eso llovió, por que nos encontramos......

Mis emociones, contenidas en la ansiedad, reprimidas de tanto tiempo encontraban la luz por un momento. Ella se animó una vez más pero ahora a decirme algo comprometedor, algo inclusive sutilmente romántico o poético. Le contesté: Si, yo también creo que por eso llego esa brisa.

Ella mandó una sonrisa en emoji y me pregunta acerca de mi estado. Yo respondí con una llamada. Le dije que nos viéramos ese mismo viernes y por primera vez ella dice: mejor el domingo. Sutilmente pospuso el encuentro a mi propuesta.

Ahora que lo escribo creo que la prisa de mi llamada, mi respuesta y mi propuesta hicieron ver algo. Una emoción rápida. Punto. Que significó para ella. Quizá debilidad, poca experiencia, o solo me estaba calando con aquella frase. Y la presa cayó.

En ese momento, solo sutilmente noté que me decía que no a mi propuesta del viernes porque no ví la misma disponibilidad que yo estaba mostrando. El viernes le mandé un mensaje de confirmación y ella lo contestó el sábado en la noche. Con el mismo tono y disponibilidad de siempre. Perra.

El domingo en la mañana cancela, pero tuvo la amabilidad de llamarme temprano y proponerme otro día. ¿Porque me propusiste otro día? Si lo hubieses dejado así yo hubiese entendido y punto. Pero no la maldita se abrió a que propusiera otro día. Ella no quería cerrarme el paso, quería que me acercara para que ella misma me cortara el cuello. Quería verme sangrar. Perra.

Entonces viene lo extraño por segunda ocasión. El telefono falla, de estar en el diálogo y de aceptar el día que le propuse se corta la señal del celular. Le volví a llamar y falló, le mandé mensaje y lo contestó. Ella igualmente no sabía que pasaba. Le mandé otro mensaje confirmando la cita, no me lo contestó.

Quería una respuesta, para mi perspectiva todo iba de maravilla, no tenía porque fallar. No podía aceptar la vieja y enferma idea de "las mujeres se van a bloquear a mi porque yo ya tengo alguien". Quería saber la verdad. Y sabía y ahora más lo sé que el universo es tan diverso, veía la poca posibilidad de que nos vieramos en la calle que dije, esto sucede por algo. Sabía también que ella la siguiente semana entraría a clases, que ya no iba a estar en la agencia, que ya no me la iba a encontrar en la calle porque ya no pasaría a las siete por la misma avenida. Era esa semana o nunca más. No lo acepté. Quise saber la verdad.

Fui, tome la avenida a la hora de siempre, la camine, la lluvia se interpuso, sabía que eso cambiaría la agenda de todo, inclusive me encontré a mi hermana. El clima y el tiempo fueron aleatorios pero yo hice mi labor, caminé tranquila y lentamente bajo la lluvia todo el trayecto. Sabía que las probabilidades bajaban muchísimo, si tuviesemos a un estadista quizá mostraría una cifra con muchísimos ceros. Yo solo me dije a mi mismo, "pues haber que pasa, yo quiero saber la verdad", "yo quiero saber la verdad".

Al caminar por el punto en donde casi siempre nos encontramos, yo lo sabía y quizá me emocioné, no lo recuerdo. Al caminar por ahí algo pasó. Algo pasó en un nivel diferente. Yo caminaba y algunos metros más adelante la ví. Vi la cabeza y el pelo de una chica igual, sabía que era hora de enfrentarla, moví la mirada hacia alrededor y cuando llegue ella ya no estaba ahí. Voltee a todas partes buscándola y no la ví. Mi cabeza empezó a batallar.

Entré a un estado de guerra interna donde no sabía si estaba teniendo una visión o si ella corrio, se escondió de mi y se alejó. La locura se había desatado.

Y paré, mentalmente paré, mi cuerpo seguía caminando entre la lluvia pero mentalmente me dije: Vamos, la locura te está abordando, es más dificil que ella corra y no la hayas visto que a que aceptes que es tu locura, tu visión causada por una obsesión. La guerra continuaba pero de un modo más pasivo, las ideas no paraban pero yo me decia: tranquilo es tu locura, esta es una locura. Y seguí determinante: No sé que ha pasado, pero yo vine a saber la verdad, eso que ví es causa de mi locura. Caminé y la lluvia continuo, llegue al punto donde faltaba una cuadra para desviarme de la avenida susodicha cuando a media cuadra o menos visualizé a dos chicas, una de ellas era Ella.

Nos saludamos, ella se comportó normal, igual que siempre. Y sola, sin que le preguntara se explico a si misma y a la situación. Su celular falló porque se mojo, lo mojaron y lo enviaría a reparar, después me mandaría un mensaje. Así lo dejó, yo inmediatamente lo sentí cortante, para mi fue como cuando vas a un trabajo y te dicen: Nosotros le llamamos. Osea nunca te llamaran. Sentí una inmensa incertidumbre. Sabía que ya no la vería en la agencia. Lo dejaba en sus manos.

Lo dejaba en sus manos.
Solo si a ella realmente le interesa, me hablaría.
Se fue y también lo que sentí fue un sabor agradable, Victoria.

Yo fui a romper con ideas viejas, a romper con esa idea de: "si no es para mi, no me la encontraré". Pero entre la inmensa aletoreidad que da una lluvia, me la encontré. Pero aparte superé esa locura, superé esa guerra mental. Esa tormenta mental que me mostro una visión. Fue cuando con inmensa admiración me dije: Es un triunfo colosal, y todo el camino de regreso a casa no paré de repetirme eso.

Este nuevo evento extraño alrededor de ella me dio por lo menos esto: Una victoria enorme, un triunfo colosal. Triunfo de mi actuar, de mi elección, ahora diferente a como antes por sobre esa vieja idea oxidada.

Reflexionando con mi compañero de departamento y mi primo, ellos percibieron la respuesta de ella como bastante positiva, honesta, sincera. Vi que era muy diferente a como yo lo había tomado, más como en los trabajos suele suceder. Librarse de la persona. Entonces en un rico diálogo con mi primo, él me dijo: No todas las mujeres son iguales. Me hizo click, vaya que lo hizo porque yo le dije esa frase sobre otra situación. Aparte me advirtió: Las mujeres no andan buscando, si te llega a mandar un mensaje saludándote, con eso tienes.

Y lo hizo.
Una semana después recibí un mensaje de ella: Hola Sergio, como te va?
Cuando lo ví me dolio la panza, un monton de ideas se me vinieron encima, ideas de relación, de besar, de sexo, de amor. Si, todo eso en una nada.
Me dio miedo eso, mucho que por un instante me congeló, pero lo sentí chido, me gusto porque era algo nuevo. Me daba certeza.
Le conteste, la aplicación me decia que el mensaje no le llegaba, y no le llegó... Entonces tres días después le hablé. La primera llamada a medio día, el celular se comportó igual que antes, como si estuviera descompuesto o algo por el estilo. En la noche intenté de nuevo. Y ahora si me contestó.

Me sorprendí, hablamos, hablamos bien, siento que lleve la platica muy bien, demasiado bien porque se dio una pequeña charla en el celular y no algo seco y rápido. Hice lo mio, la cité y como siempre dijo que si. Inclusive me mostró como siempre una gran disponibilidad.

Paso toda la semana, habiamos hablado el lunes, la cité para el viernes y llegué... y ella, nunca llegó.

En mi espera, tuve de nuevo otra visión. Esperandola, voltee hacia un costado y de lejos vi su cabeza y su pelo, la forma de su cara igual que la otra vez, igual que la otra visión. Sabía que andaba por ahí y voltee a mi alrededor y nunca llegó, me di cuenta que quizá era una visión o que andaba por ahí y no me vio. Crucé la calle y la busque en todo el lugar. No apareció. Pasados unos minutos me enfrente con eso, con el aceptar que me había plantado. Sentí verguenza, coraje, mi orgullo salió y me grito pero yo me dije: ¿en que momento llegamos a esto que nunca lo ví venir? Nunca lo vi venir.

Anduve deambulando en el lugar y me plantée varias ideas entre ellas la de llamarle. Me dio miedo pensar en hacer eso. Pero inmediatamente me respondí: Haz algo diferente. Y le llamé.

El celular estaba apagado. Le llamé de nuevo e igual.
Me enojé, la llamé puta, pero también seguí con la idea de: ¿en que momento llegamos a esto?

Inclusive como había tantas ideas a mi alrededor, una de ellas, me dijo: ¿Y si le robaron el celular? Pero se esfumó porque quizá ella hubiese estado ahí. Otra salió y me dijo: ¿Y si ella llegó a las 5?
La cita yo la hice a las 5:30pm pero en mi diálogo le dije: me desocupo a las 5.... nos vemos 5:30.

Estaba confundido.

Hoy, un día después, creo que lo sigo. Todavía siento feo, siento esa decepción aguda que no me suelta. Por eso nació este texto. Para sacar todo y aclarar mis ideas pero también para pasar a lo siguiente. Tenía años sin escribir algo tan largo y hoy sin problemas lo hice. Me siento en un limbo.

Antes de iniciar este texto le mandé un mensaje que decia: ¿Y luego? ¿Que pasó ayer? Era a las 5:30 y ¿Tú? Nunca llegaste. Sabes, no creí que cayeras tan bajo, siempre pregonaste las buenas vibras, las buenas vibras...

Crisis

Te recuerdo tanto, todavía, después de tres años de lo que vivimos. Aun me gustas, tu sonrisa abre las mismas sensaciones que lo hacia anteriormente. Tu pelo tan seductor todavía recuerdo como se zambullía de aquí para allá con tanta elegancia. Tu mirada, oh tu mirada... No hay cosa más enigmática y poderosa a la que haya estado frente a mi más que tu mirada. Me hacía retumbar con tanta intensidad que las vibraciones que mi ser emitía por esta siguen sonando en las laderas del universo.

Hoy, previo a mi cumple año número treinta, los vuelvo a recordar, como casi todos los días te recuerdo con estos y demás encantos que posees. Estoy seguro que si te vuelvo a ver este cuerpo, esta alma, este espíritu, esta mente colapsarían de emoción como lo hicieron aquellos tiempos. Tengo tantas ganas de volver a escucharte con tu hermosa y única voz, con esa deliciosa acústica con la que acariciaba mis oídos como si fueran un beso a la distancia. Aun te extraño, todavía te deseo, a estas instancias aun te amo.

Y en estos días que aunque no estoy todo el día pensando en ello, en las noches, como en este momento, me entra una agonía, una angustia, el tiempo se me esta yendo, está volando. Y mis deseos siguen tan en pie como cuando era un joven puberto o un niño. Ahora todo es tan complicado y confuso, no sé porque.

En estos treinta años, volteo la cara y veo todo, todo lo que he vivido, gozado, experimentado y siento ganas de más, no es suficiente. Pero no es suficiente porque más bien ha sido muy escaso, pocas experiencias, poco gozo, poca vida.

Tengo ganas de más, de mucho más. Todavía tengo ganas de ti.

Y de ti habló más porque, así como fue, eres lo mejor que me ha pasado en la vida. Todo lo que viví alrededor de ti es inolvidable e infinito. Has creado tanto en mi que podría decirse que fuiste el alma que mi propia alma necesitó para renacer. Recordando mis mejores experiencias en toda mi vida, la mejor de todas fuiste tu.

De lo único que me siento orgulloso en todos mis años de vida, es eso que hice para ti, tu fuiste la motivación, el deseo, el punto de salida y el punto de llegada. Nunca antes me había animado a hacer tal cosa por una chica, solo por ti, mi hermosa estrella polar.

Y en estos momentos, en este último año, me he llevado sendas decepciones. Posiblemente sea una gran persona, al parecer lo es, pero estoy enemistado con la vida por ponerme a alguien con esa forma física, bien dicen que no nos fijemos en eso, pero llevando en sus espaldas tu recuerdo y el significado de ello, es por eso mismo que esperaba algo que me agradara. Si te fijas no es difícil conseguir eso, pero digo y todas esas chicas que conocí alrededor, todas ellas eran más agradables a la vista que eso último. Hermosas mujeres me han coqueteado a mi! Yo, que en algún momento de mi vida me llegué a sentir absolutamente feo y despreciable, al parecer no lo soy, si no lo contrario, a algunas, por cierto guapas y hermosas, les parecí atractivo y ellas solas daban el paso. Fue tan hermoso e impactante que por eso mismo me encabrono y blasfemo contra Dios y contra la Vida.

En estas fechas, siento que mis padres me estorban, no deseaba que regresaran, quería traer a casa más chicas para tener sexo con ellas, si, con mujeres que físicamente me atraen, aunque fuese vano, eso es lo que deseo en estos momentos. Sexo. Posiblemente amor, pero con alguien que me guste, que de verdad me agrade. Y aunque algunas veces pienso en ella, y en la posibilidad porque significa el resultado de aquella época hermosa y porque también significa el cambio, el rompimiento con lo de antes y porque aunque me desagrade en muchos aspectos pues a final de cuentas es.. eso; por estos aspectos pienso en la posibilidad, además de tener sexo. Aunque ya con mis padres en casa, ya no sería diario con alguna vez lo pensé. 

Mis padres están aquí y lo detesto, estaban mejor lejos, a la distancia, mis hermanas también. Nunca me llevé de maravilla con ellas, inclusive siempre le tuve coraje a la que me sigue, pero ahorita las odio, a las dos. Y en lo profundo no me gusta, ahorita esta bien así, yo no pienso hablarles nunca más, si ellas hacen el esfuerzo me abro pero solo para poder estar en un mismo cuarto, solo para eso. Porque nada mio ni de mi ira nunca a ellas, a ninguna de las dos; de todo esto mi madre tiene mucha culpa, yo diría que la mayor parte.

En estos días me enfrento a esta pequeña crisis existencial, son treinta y me amarga no haber hecho más cosas, no haber tenido más novias, no haber tenido más experiencias. Con todas las mujeres que he estado ha sido caótico, igual que la relación con mi madre. En parte la odio, creo que si, y estoy seguro que si se muere ahora o mañana le lloraría muchísimo, pero parte de ese llanto es por todas las desgracias que por ella he tenido. De mi padre solo puedo decir que tristemente es como un extraño al que he visto toda mi vida. Hace dos años y medio, adolorido todavía por lo de Fany, intenté hablar con los dos, con él fue totalmente un fracaso ya que las dificultades que él mismo carga le hicieron que practicamente no nos dijéramos nada, nada de valor, nada de sustancia, nada de lo que todavía tengo, hambre de padre. Es triste que diga esto de las dos únicas personas que me podrían dar un apoyo cuasi incondicional, pero es que hay tanto coraje, rabia, emputamiento.

Es la víspera de mi cumple-año, nunca los festejo, nunca me celebro, recuerdo que hace algunos años me dije a mi mismo que iba a hacer una fiesta con mis amigos y que iba a invitar a todos, hasta de sobra y yo iba a pagar todos los gastos que esta generaría. Nada hay más lejos de eso que esta realidad. Casi no tengo dinero y para acabarla tengo menos amigos que antes, sin contar que no tengo novia y que tristemente esperaba a estas alturas estar con alguien que me encantaría, que estaría completa, sin que nada le faltase. Es que si solo tuviera eso que le falta aceptaría lo que me manda la vida. Pero es que las cosas así son mamadas, me cree pendejo, cree que me puede mangonear, que me puede mandar lo que nadie quiere, no me gusta hijo de puta, no me agrada, yo tengo una amplia gama, no pudiste mandar alguien dentro de esa puta gama, sin deformidades, me crees pendejo, soy menos para ti!

No me siento nada bien es estos días, las causas, estas mismas que apenas dejo asomar, son las mismas que  me han hecho encabronar, emputar y recontraemputar todo el año, todo este año del que yo esperaba tanto. Puta vida de mierda, te odio, te odio, te odio. Pero aun así pienso en vivírla mejor, en coger más y con varias, en hacer lo que me gusta, en hacer cosas que me plazcan, safisfacción y ya no frustraciones. He sido estupidamente optimista, pendejamente optimista diría, ahora estoy siendo más realista y poco a poco determinante y efectivo. 

La vida podría ser eterna, pero yo soy más visceral y valemadrista que nunca antes, ya pendejadas espirituales solo las pondré en mis películas pero ya nada de esa mierda que solo me aleja de la efectividad. Resultados, frialdad, metas cumplidas, solo de eso se trata la vida.

Blasfemia

Este año no me la he pasado bien, no para nada. Tengo tanto de que quejarme que inclusive en este mi propio blog, en donde sé que nadie me lee, en donde sé que tengo una libertad absoluta de quejarme y gritar y blasfemar contra todo y contra todos por esta decepción profunda que cargo.

Al inicio todo iba bien, yo estaba cargado de una energía que irradiaba por doquier y yo me sentía diferente, me sentía mejor, me sentía imbatible y mis deseos lascivos no se hicieron esperar y entonces yo, cargado de energía hice cosas, actos y hechos, que nunca antes había hecho. Inolvidables algunos de ellos. Todo esto con la sangre renovada llena de vida.

Ahora con este relámpago de vida que recorría todo mi ser, día con día trabajaba en mi proyecto de cortometraje, ese proyecto pensado desde hace tanto y que ahora mismo después de haber vivido épocas torrenciales, sentía que era el momento de hacerlo nacer, de empezar a crearlo y es que todo se estaba dando, me sentía tan bien.

Pero, con respeto lo digo, me encontré con alguien admirable pero que lo que ella significa hizo que me sintiera decepcionado. Yo esperaba tanto, algo maravilloso, vamos, mi corazón lo había sacrificado, Ella estaba ahí, Mi hermosa estrella polar, estábamos tan cerca.

Bah, cuando leo todo esto veo que no tengo mucho talento para escribir, que dolor me causa eso, miles de palabras y nada de emoción. Porque Puta Vida, dame algo, algo de valor, algo que diga vaya para esto soy extremadamente bueno. Estoy tan enojado, tengo coraje, furia, es un encabronamiento que no sé como sacarlo, como expresarlo. A veces quisiera agarrar a putazos a todos, a todos lo hijos de su chingada madre.

Otra veces digo, espera no escribas esto, esto alimenta el mal estado, y solo me callo o paro porque sigo sintiendo ese inmenso coraje. ¿Contra quién? Lamentablemente contra todos, principalmente mis padres, mis hermanas, mi familia, mi puta familia de mierda, son todos unos putos perdedores, hipócritas, víctimas, neuróticos y sentidos bola de imbéciles que digo, es neta Dios? Porque putas vergas nací con esta puta gente de mierda; yo debí haber nacido entre gente más simpática, amable, creativa sociable y triunfadora. Y no sé porque hijo de puta nací con estos pendejetes. Ahora las reglas de tu puta vida, hace que como nací entre esta mierda, yo que soy especial, este embarrado de puta mierda y obviamente me parezca a ellos. ¡¿Porqué Dios?! ¡¿Porqué?!

De verdad existes Dios, de verdad hay algo llamado Dios? La verdad siempre he pensado que existes, antes que era aun más pendejo y tapado con esa mierda llamada religión católica creía en ti, te amaba, te adoraba. Nunca pensé en ser padre, sacerdote, pero si me imaginaba teniendo un doctorado en teología o cosas relacionadas con un el conocimiento supremo de Dios. Gracias a la vida, y eso si lo agradezco de corazón, gracias que me libré de esas pendejadas católicas. Pero para mi Dios seguía existiendo, tu seguías más que existiendo, es más comprendí que esto es una paradoja, como puedo decir yo esto cuando él es mi creador. Pero después de ver las desgracias y profundas decepciones que me trajo la vida, veo que mi vida ha estado llena de un cúmulo de decepciones y pequeñas tristezas que cuando las ves todas juntas, veo que han hecho la vida más triste de este mundo. Mi vida. 

Es que porque, yo sacrifiqué al amor de mi vida por eso que yo escuché, es algo que solo yo y mi alma sabemos somos como los secuaces de esta desgracia pero como yo puse una inmensa fe en ello, creí más en mi alma que en cualquier otra cosa, inclusive muy arriba de mis deseos, es cuando digo: Me han traicionado!

Quien? Quien putas vergas más? Esa puta alma mia, la vida, Dios. Dios es un hijo de puta que quisiera golpear y decirle: ¿Que te pasa? ¿Que mierdas traes? ¿Porque? ¡Yo sacrifiqué al amor de mi vida y así me pagas! ¡Yo creí en ti!

¡Yo creí en ti!

La vida es lo peor que me pudo haber pasado.

¡¿Qué me crees pendejo?!

Espera, he estado viendo algo de esto con mi psicóloga, y de esta manera reafirmo mi postura de víctima. No quiero asumir esa personalidad, ese disfraz, ese perfil es el que no me deja caminar y progresar y con ello poco a poco sacar lo mejor de mi. Pero es que es difícil no sentir rabia, odio.

Quiero expresar tanto, que no sé como hacerlo. Mis experiencias de vida, son y siempre han sido tan pobres que por lo que veo no es una manera, el método literario al parecer se me da con ciertas limitantes, siendo que inclusive he escrito poesía bastante digna. En lo visual siempre me sentí bien y es donde deseo desarrolllarme y donde lo estoy haciendo. Aunque todo esto que siento vida, ya no se que decir, ni que hacer, porque cuando las hago, no las hago tan dinámicas como quisiera, ni tan rápidas ni tan bien realizadas como lo dictan mis deseos. Basta ya. 

Basta...

Perdido en el Tiempo

Siempre me culpo de tantas cosas, que yo mismo soy una trampa asequible de la cual no puedo escapar. Recuerdo mis primeras sensaciones grandiosas de Vida. Recuerdo como aquellos viernes, solo por el hecho de ser Viernes me sentía grande, glorioso, feliz.

Mi infancia la recuerdo, como la recuerdo, según yo en una media general, fue feliz, buena, agradable, y como no si a los 9 años conocí Disneylandia. Nunca olvidaré esa época, como tampoco puedo olvidar cuando conocí los estudios Universal, ese mismo año estrenaron Jurassic Park, la película que definitivamente cambió mi vida y la ha hecho recorrer este camino. El deseo de convertirme en un exitoso Director de Cine.

Estoy a dos semanas de cumplir 30 años, así es, treinta.

Es tanto tiempo y he hecho tan poco. De lo único que estoy gratamente orgulloso es algo de lo que no puedo hablar, es algo de lo que solo lo saben tres personas, yo y aquella implicada. Si, una mujer.

¿Que tienen las mujeres que se me hacen tan irresistibles? ¿Que tenía Ella que la hace única entre todas? De alguna manera me lo explicaron, y me lo explicó una persona también única. Era como un humilde demiurgo, un sabio oculto en su caverna que las vicisitudes de este camino me hizo toparmelo y también, darle un giro a mi vida.

Esos tiempos los recuerdo con tanto cariño, con amor, con nostalgia; los recuerdo como si fuera hace poco, pero él se murió hace un año y medio. Me pregunto por que Dios (si es que realmente existes) porque te lo llevaste si me ayudó a tanto, nunca en mi vida he recibido tanta sabiduria de otra persona más que de él, fue como un guía, un maestro, un amigo,... un padre. Nunca me hizo ver lo malo que hay en mi, sino todo lo contrario, a ver todo lo grandioso y maravilloso que soy, que esta dentro de mi y que por las circunstancias aun no logro verlo del todo. OH DIOS! 

Quiero llorar, por mi gran amor que le profese a Ella, porque me supere a mi mismo, por esas sensaciones sobrenaturales o supernaturales, por el Éxtasis, por Tu Voz, por las coincidencias, por las magnánimas y magníficas coincidencias, porque vivía en todo momento pensando en Ella, porque la sentía en todo momento, porque la Amé, con todas las fuerzas de mi ser y que esas fuerzas se proyectaron al infinito con la fuerza de miles de soles chocando en las colinas estelares del cinturón de Orion, en las eternidades del tiempo y donde solo hace eco la voz de la quietud y donde el vacío se encuentra a si mismo frente a un espejo llamado Dios.

Toda mi vida ha transcurrido de una manera tan extraña, sinceramente, debo admitirlo, la mayor parte de manera expectante. No sé porque, en que momento sucedió, porque fue así. Y diario me lo pregunto, Porque fue así, porque dejé que fuera así. No lo sé. Solo sucedió.

A mis 24 años me di cuenta que no me dirigía a donde yo quería ir y me decidí a cambiar el rumbo... Y así fue, estoy a una gran distancia de esa persona, no solo son los casi 6 años, es mucho esfuerzo. Que dificultad es sacar a la luz tu verdadera personalidad. Antes era un ente que me dejaba llevar por lo que fuera, ahora hay más humanidad y más espiritualidad, conciencia, alegría, actitud y ambición.

Creo en mis sueños. A unos cuantos días de cumplir los 30 sigo creyendo en mis sueños, en mis capacidades, en mi creatividad, en mi Destino. Mi madre siempre cuenta la anécdota de que cuando era solo un pequeño de unos dos años, ella, llevando a mi hermana en carreola y a mi caminando a un costado, un señor desconocido se acerca y me ve, y sin decir nada más le dice a mi madre, Sra este niño va a ser grande. Mi madre extrañada contesta: Si Sr., algún día será más grande. A lo que el Sr. responde: No Sra; este niño va a ser Grande. Mi madre estupefacta solo asiente y el señor se va. Mi madre se queda pensando y entra en razón a lo que refería en señor. Yo no supe de esta anécdota hasta que a la edad de 10 años le dije a mi padre que quería dedicarme a hacer películas, que quería ser Director de Cine. Entonces mi madre se llenó de alegría y me contó aquella vivencia que tuvimos pero que ella registro en su memoria. 

No sé que tanto tenga que ver esto conmigo realmente, pero estoy en una etapa determinante en mi vida, mayormente determinante de los que fueron los años previos y la verdad... Me siento que me falta mucho, tengo miedo, quiero tanto, quiero hacer mis dos cortos que tengo escritos, uno de ellos no tiene que pasar de estar realizado este mismo año y el otro es tan ambicioso. Siento que en algunos aspectos me supera, aunque yo mismo lo he concebido con mucha de su magia que ahora veo que tiene. Quiero hacerlos, quiero hacerlos ya. No tiene que pasar más tiempo ya que entro en la decada que menos tiempo hay. Los treinta según lo veo es la decada que es más importante el dinero que los proyectos según el standard social. Y aunque nunca he hecho caso a eso, o no mucho que digamos, la presión no deja de existir. Los veinte fueron donde los proyectos importaba más que el dinero. Estoy ahora contra reloj.

Alto. Si pienso desde ahorita de esta manera más difícil se me hará realizar lo que quiero. Tengo que pensar no como los demás sino con extrema libertad y flexibilidad. Como un Artista.

Siempre me he considerado uno, y uno realmente Vanguardista, con ideas frescas y diferentes, entonces tengo que comportarme como tal. Hacer las cosas porque realmente es lo que quiero hacer todo el resto de mi vida.

Una Gloriosa mañana el Sol salió y con la alegría de sus rayos bendijo mi vida, su calidez me bañó y dentro de mi existe esa poderosa simbología, porque Yo, que en este mundo recibo el nombre de Sergio soy el hijo de El Sol. La noche ha pasado, se acerca mi mañana donde empiezo a desplegar todo mi resplandor, que siempre ha estado ahí y cual hijo del astro rey, reclamo todo este reino que está a mi alrededor; mi alegría, felicidad, talento, energía y placer se baten dentro de mi para expresarse día a día y hacer que la humanidad tenga una suprema conciencia gracias a las bendiciones que con mi existencia le doy con todo mi amor.

Timeless

Negar la sucesión temporal, negar el yo, negar el universo astronómico, son desesperaciones aparentes y consuelos secretos. Nuestro destino no es espantoso por irreal; es espantoso porque es irreversible y de hierro.

 El tiempo es la sustancia de que estoy hecho. El tiempo es un río que me arrebata, pero yo soy el río; es un tigre que me destroza, pero yo soy el tigre; es un fuego que me consume, pero yo soy el fuego. El mundo, desgraciadamente, es real; yo, desgraciada­mente o agraciadamente, soy Sergio.

Paráfrasis a “Nueva refutación del tiempo”  (Otras inquisiciones, 1952),

Jorge Luis Borges

Nostalgia bendita que me invade en las noches, en esta luna llena tan apacible y cubierta de luz mi alma clama una paz que ahora luce muy lejana, y las estrellas tan brillantes ausentes en ésta noche rodean como fantasmas el delirio de mi sentir.

Oh pequeña mujer de grandes pasiones, naciste en una playa pero eres hija de los bosques, ¿Cómo no iba a quedar tan encantado por el brillo de tu ser?¿Cómo no desear perderme entre las vicisitudes de tu andar? No te dejaste amar y así estos textos, entre pensares y pesares, sentimientos vivos que cubren de fuego todo mi ser, fuego que tu creaste; labran los lamentos que bañan mi rostro por todo aquello que iniciaste.

Trajiste mares de sonrisas que bañaban mi día a día con tu sola presencia y ahora me la quitas. Todo es como antes, desérticos parajes donde la resequedad carcome la piel de mi sentir.

¿Cómo no me va a doler, si en los últimos cuatro meses el significado de mujer fuíste tú?

¿Cómo no me va a doler?
Si entre tus alegrías me batí
si entre tus dolores perecí
Sí en tu día a día los lobos de mis pensamientos siempre te aullaban

¿Cómo no me va a doler?
Si mi Universo entero nace entre tus piernas.
Si tu santuario es mi religión
Si tu voz repitía mi nombre
Si quería provocarte mil sonrisas.

Serge Anton

Serpientes carcomen mi alma
alimentándose de placer al saberme
impotente de darte aquello que tu buscabas
y así obtener en silencio lo que yo quería.

Serge Anton

Perlas de un suspiro fresco en la brisa de la noche

Entrada la noche recuerdo ese suspiro tuyo, donde lo has dejado y en el que después has partido. Radiantes memorias que brotan en el verde pasto de mis pensamientos, palomas blancas revolotean y me traen de nuevo en la noche esa ilusión.

Pequeña Portadora de Luz, tan grácil y ardiente, tan fresca y vivaz, dama del brillo que ofusca la oscuridad. Nuestras miradas se entrelazaron y mis ojos desean seguir observando.

Tu ahora te vas así como llegaste, enigma de voz, aullido de pasión, tornados de represión me retuercen, este sentimiento vivo queria arder dentro de tu candor, poseyendo tu alcoba de pasión y liberando mi agobiado calor.

Y aqui estoy yo, oasis fulgurante de palmeras celestiales atenuando sus formas al cielo eterno, reside, ven, acércate, que el desierto continuará, el dolor no cesará, es el camino que tienes que recorrer y sabes que así es como será.

Un cuaternario de días gozados cerca de ti, rodeado de tu dolor, de tu pasión, de tus aromas que abrazan las extremidades de mi ser. Días y días en los que no supe que sucedía ni como actuar, solo deseo que nunca desaparezcan de mi recordar.

En los albores del tiempo, flores de sol que irradian amor entre las estrellas radiantes de la eternidad, estaremos siempre juntos tan cercanos como no pudimos, tocándonos como lo hicimos, tan cerca como aquellas cálidas y largas noches en las que el deseo vibró.

Y en un baúl intocable quiero guardar todo esto, que permanezca ahí, inalterable en el tiempo,
inalcanzable para la fugaz memoria, siempre tu guardada y sensible en mi.
¡Te llevo ya!
Mi piel transpira tu aliento
con el que tantas veces me cobijó
tu pequeña y dulce boca.

Serge Anton

Tantas cosas en la mente me aterran

El pensar en todo y nada de una vez

El estar dormido, el soñar con frío

El permanecer perdido, buscándote.

Con completo desapego, encomienda a lo desconocido el resultado final de tu obra. No la haces por lo que te va a dar, sino por que la amas.

Si tardas en tener éxito, es porque la colina que quisiste subir, 

te llevará más lejos que los demás.

Serge Anton

Ya no quiero sentir esto.
a veces me pasa, y hoy se encuentra aquí. Algunas otras veces parece ser que camino de día y los vientos me acarician, el universo me protege, el sol me bendice.

Hoy no es uno de esos días, este sentimiento vuelve a aparecer y el camino se vuelve de espinas, tormentos interminables, una idea que me persigue y me encierra con enojo. Ya no lo quiero sentir.

Eso se hizo con eterna y ciega fe.
Pero en el mismo instante en que se logró, esa bendición me abandonó.
Un gran dolor sentí en todo mi ser, toda esa noche no pude dormir.
Queriendo llorar, ahogándome ese sentimiento de dolor.

Y en un pasto verde con las aguas corriendo entre mis lagrimas,
molesto blasfemé.
Lance maldiciones contra Dios, creyendo que ese era mi día, mi hora, mi momento en que volvía el amor.
Y que no se dio.

Nade por días entre interminables mares de lágrimas,
perdido, solitario, entre pantanos de dolor y arrepentimiento.
Sin nada que recordar.

Muerto en vida, en una vida de dolor.
Hasta que algo pasó.
Leyendo frases interminables de ayuda celestial,
envuelto estaba yo en un complot universal.

Empece a recordar, y mi mente se disipó,

Alma que soy hablandole a este cuerpo
diciendole eso que ya sabía,
dulce sonrisa en la oscuridad.

Sagradas voces,
de arboles los mensajes comprobaron,
mi mente se calmo al escuchar esta promesa de mi alma.

Pasados los tiempos, aquí estoy a la distancia, sintiendo eso y volviendo.
Siento tanto que no se como expresarlo.
Quiero pararme y cantar, gritar lleno de emoción.
Cantarle a la vida con brío y pasión.

En este momento busco palabras milenarias que brillen del montón.
Y aunque no se en donde termina, quiero eternamente continuar...

Serge Anton

No tengas miedo

No tengas miedo.
Sabes de que tienes que tener miedo.
De que nunca nadie te haya escrito un poema.
Hay millares de mujeres que se enamoran, y nunca les escriben un poema.

Sabes de que tienes que huir y esconderte.
De todo lo que no te permite amar.

Pero hubo alguien que si te escribió un poema.

Y cruzando los océanos de fuego,
se atrevió a invocar las fuerzas del amor y del arte,
y cual chaman danzó con ellas,
en ese idílico espacio sin tiempo, eternidad sin lugar.

Al dejar ese sublime estado,
así también se atrevió a regresar a este mundo.
Se inundó de temor como cualquier mortal,
la incertidumbre lo cobijó,
y el sopor lo alimentó.

Aún así se sacrificó,
se enfrento a las barreras que la sociedad impone,
cual rocosa piedra de la que dice vivir,
morir por entregarte este sentimiento escrito.
Eterno Emisario de mi amor.

Serge Anton

Gracias

Varias llamadas de teléfono sin contestar y ya se me hacia extraño, pasó el lunes, igual el martes, ya sumaban alrededor de unas siete llamadas y seguía mandando a buzón. Por mi mente pasó esa idea, pero quise rechazarla esperando que no fuese así. Hoy Miércoles, antes de dirigirme a mi oficina decidí pasar por ahí para ver que ocurría.

Llegué y timbré, no se escuchaba nada, primer señal que no me agradaba del todo. Intente otra vez y lo mismo. Timbré ahora con su vecina, tampoco se escuchaba nada, entonces tomé unas pequeñas piedras del piso y con cuidado las lance a la ventana. Nadie respondía. Ahora si por mi mente no salia otra frase más que la de: ¿esta muerto?

Cruce la calle y me acerque a la tienda de abarrotes, recordé que él siempre decía que iba a platicar con ellos. Le pregunte al encargado: Oiga y Andres, ¿sabe que pasó con él? - Yo ya suponía que le había pasado algo.

El encargado de la tienda me responde: Andres! uhm, ya murió.

Por un momento el tiempo se detuvo, mi estomago me dolió un poco, sentí como un vació recorría todo mi cuerpo. Recordé su rostro y su voz; pensé, ya nunca lo voy a volver a ver.

Oh, a poco, ¿hace cuanto fue? - Estaba impactado, pero quería disimular.

Hace como dos o tres semanas. -  Me responde el encargado. - Si, verdad vieja -

¡¿Que?! - dice la aparente esposa.

La muerte de Andres - responde el encargado

Si como dos o tres semanas. -  vuelve a responder la esposa.

Oh, bueno, gracias. - Me despido.

Congelado, aturdido, queriendo gritar, pensando en todas las veces que había ido a charlar. Me senté un momento enfrente de su departamento, y lo primero que dije fue: Gracias.

Son tantas cosas las que uno piensa y al mismo tiempo siente cuando sabes que alguna persona ha muerto, y cuando esa persona, no era especialmente tu amigo, por el trato profesional, pero que yo en mi más sincero sentimiento lo consideraba así. Una persona que tenía ganas de volver a ver, con la que quería platicar y filosofar un poco acerca de la vida, de Dios, de lo supernatural, del mundo de lo sagrado, de política, economía, sociedad, religión y psicología.

Una persona que, más que platicar, me ayudo de una manera única, cuando yo más lo necesite, él  fue el único que estuvo ahí, cuando yo escondía mis llantos y complejidades, el estaba ahí para soportarlo, para eso estaba, sirviéndome de guía, dándome consejos y siendo sincero y paciente en varios momentos complicados de sobrellevarlos solo.

Sinceramente lloré, si lo hice, ese vacío que sientes, queriendo gritar y decir algo sabio y épico y no sabes que hacer y más aún cuando esta muerte no la puedes comentar con nadie, ninguna de mis personas cercanas lo conoció, y así, solo, me quede sentado en la banqueta, con mi bici tirada, en estado de shock, como cualquier muerte inesperada te deja, recordando lo elemental que ha sido para mí su aportación, el como la vida me acerco a esta persona, únicamente para que me ayudara en esta compleja etapa que he atravesado.

Se siente extraño, todavía no lo asimilo del todo, durante el transcurso del día he sentido constante ese vacío, y recordar que las últimas dos semanas al pasar por la esquina de su casa, me preguntaba ¿como estará? y andando en bici y continuando mi trayecto volteaba la vista para ver la ventana de su casa. Nunca hacía eso, solo lo hice las ultimas semanas en las que él ya estaba muerto y en las que aún, yo no lo sabía.

Quisiera haber escrito un texto más emotivo y poético, pero es lo que es. Decir algo el día que me entero que ya tenía muchos días de haber dejado este mundo. La última vez que lo vi, fue en Febrero, a finales; la última vez que escuche su voz, fue a finales de Abril, se que en persona más de alguna vez le dije, Gracias.

Eternamente agradecido de tu ayuda.

Gracias Vida por haberme cruzado en el camino de esta persona.

Gracias Andres.

¡ SE CAMBIA LA HISTORIA CUANDO SE ROMPEN LOS LÍMITES !

Proponte algo grande y ahora mismo comienza a realizarlo sin preocuparte de triunfar.