Blasfemia

Este año no me la he pasado bien, no para nada. Tengo tanto de que quejarme que inclusive en este mi propio blog, en donde sé que nadie me lee, en donde sé que tengo una libertad absoluta de quejarme y gritar y blasfemar contra todo y contra todos por esta decepción profunda que cargo.

Al inicio todo iba bien, yo estaba cargado de una energía que irradiaba por doquier y yo me sentía diferente, me sentía mejor, me sentía imbatible y mis deseos lascivos no se hicieron esperar y entonces yo, cargado de energía hice cosas, actos y hechos, que nunca antes había hecho. Inolvidables algunos de ellos. Todo esto con la sangre renovada llena de vida.

Ahora con este relámpago de vida que recorría todo mi ser, día con día trabajaba en mi proyecto de cortometraje, ese proyecto pensado desde hace tanto y que ahora mismo después de haber vivido épocas torrenciales, sentía que era el momento de hacerlo nacer, de empezar a crearlo y es que todo se estaba dando, me sentía tan bien.

Pero, con respeto lo digo, me encontré con alguien admirable pero que lo que ella significa hizo que me sintiera decepcionado. Yo esperaba tanto, algo maravilloso, vamos, mi corazón lo había sacrificado, Ella estaba ahí, Mi hermosa estrella polar, estábamos tan cerca.

Bah, cuando leo todo esto veo que no tengo mucho talento para escribir, que dolor me causa eso, miles de palabras y nada de emoción. Porque Puta Vida, dame algo, algo de valor, algo que diga vaya para esto soy extremadamente bueno. Estoy tan enojado, tengo coraje, furia, es un encabronamiento que no sé como sacarlo, como expresarlo. A veces quisiera agarrar a putazos a todos, a todos lo hijos de su chingada madre.

Otra veces digo, espera no escribas esto, esto alimenta el mal estado, y solo me callo o paro porque sigo sintiendo ese inmenso coraje. ¿Contra quién? Lamentablemente contra todos, principalmente mis padres, mis hermanas, mi familia, mi puta familia de mierda, son todos unos putos perdedores, hipócritas, víctimas, neuróticos y sentidos bola de imbéciles que digo, es neta Dios? Porque putas vergas nací con esta puta gente de mierda; yo debí haber nacido entre gente más simpática, amable, creativa sociable y triunfadora. Y no sé porque hijo de puta nací con estos pendejetes. Ahora las reglas de tu puta vida, hace que como nací entre esta mierda, yo que soy especial, este embarrado de puta mierda y obviamente me parezca a ellos. ¡¿Porqué Dios?! ¡¿Porqué?!

De verdad existes Dios, de verdad hay algo llamado Dios? La verdad siempre he pensado que existes, antes que era aun más pendejo y tapado con esa mierda llamada religión católica creía en ti, te amaba, te adoraba. Nunca pensé en ser padre, sacerdote, pero si me imaginaba teniendo un doctorado en teología o cosas relacionadas con un el conocimiento supremo de Dios. Gracias a la vida, y eso si lo agradezco de corazón, gracias que me libré de esas pendejadas católicas. Pero para mi Dios seguía existiendo, tu seguías más que existiendo, es más comprendí que esto es una paradoja, como puedo decir yo esto cuando él es mi creador. Pero después de ver las desgracias y profundas decepciones que me trajo la vida, veo que mi vida ha estado llena de un cúmulo de decepciones y pequeñas tristezas que cuando las ves todas juntas, veo que han hecho la vida más triste de este mundo. Mi vida. 

Es que porque, yo sacrifiqué al amor de mi vida por eso que yo escuché, es algo que solo yo y mi alma sabemos somos como los secuaces de esta desgracia pero como yo puse una inmensa fe en ello, creí más en mi alma que en cualquier otra cosa, inclusive muy arriba de mis deseos, es cuando digo: Me han traicionado!

Quien? Quien putas vergas más? Esa puta alma mia, la vida, Dios. Dios es un hijo de puta que quisiera golpear y decirle: ¿Que te pasa? ¿Que mierdas traes? ¿Porque? ¡Yo sacrifiqué al amor de mi vida y así me pagas! ¡Yo creí en ti!

¡Yo creí en ti!

La vida es lo peor que me pudo haber pasado.

¡¿Qué me crees pendejo?!

Espera, he estado viendo algo de esto con mi psicóloga, y de esta manera reafirmo mi postura de víctima. No quiero asumir esa personalidad, ese disfraz, ese perfil es el que no me deja caminar y progresar y con ello poco a poco sacar lo mejor de mi. Pero es que es difícil no sentir rabia, odio.

Quiero expresar tanto, que no sé como hacerlo. Mis experiencias de vida, son y siempre han sido tan pobres que por lo que veo no es una manera, el método literario al parecer se me da con ciertas limitantes, siendo que inclusive he escrito poesía bastante digna. En lo visual siempre me sentí bien y es donde deseo desarrolllarme y donde lo estoy haciendo. Aunque todo esto que siento vida, ya no se que decir, ni que hacer, porque cuando las hago, no las hago tan dinámicas como quisiera, ni tan rápidas ni tan bien realizadas como lo dictan mis deseos. Basta ya. 

Basta...