Nubes y Tierra

Quiero conseguir un trabajo
Ya no quiero dar clases.
Agradezco lo que tengo pero se que el dar clases ha llegado a su fin.

Desde el inicio lo supe, el dar clases es una entrada de dinero prácticamente fácil, no hay nada complejo en ello, inclusive creo que es demasiado fácil por lo menos en donde yo estoy.
En donde doy clases basta con que llegues y te presentes con toda la actitud de dar la clase que quieras, si, la clase que quieras para que te tomen en cuenta y te den la clase. Como se imaginaran hay un montón de "fantoches" o falsos profetas que proclaman saber y dominar su clase. Tu puedes presentarte y "verbear" a chicos y chicas de entre 18 y 20 años, que no tienen experiencia de vida. Y listo, eres un maestro.

Como lo dije, me dí cuenta al inicio de eso y supe que no iba a durar demasiado por ello mismo, pero, al inicio todo era felicidad, inclusive la relación con alumnos, maestros y demás hasta que me otorgaron menos clases de las que estaba acostumbrado. Fue duro, y fue impactante, yo que me creía inamovible en la impartición de clases de guión, fui hecho a un lado. Y reaccione obviamente.

Reaccione contra un amigo, reaccione contra la escuela, y reaccione sutilmente contra los alumnos...

Un balde de agua fría cayó sin que yo lo esperara, y eso afectó a mi economía y a mis emociones con relación a la escuela. Un poco antes se me hacían patéticos algunos maestros pero en general era feliz dando clases, por dentro sabía que tenía que dejarlo para posteriormente cumplir mis sueños pero estaba bien. El balde de realidad cayó y me dijo: Serge, perteneces a otro lugar, camina... vuela!

Mi actitud cambió, me resentí con mi amigo, con la escuela y con los alumnos, empecé a echarle ganas a mi proyecto de corto y a saber que solo cuento con eso, solo cuento conmigo.

Obtuve un apoyo de Cultura, empecé a realizarlo, vino este inicio caótico pero ese caos me hablaba fuertemente, me gritaba, eran los gritos de mi alma y le hice caso. Ahora el proyecto está casi listo, yo lo siento listo y eso me ha hecho desconectarme suavemente, y pensar en el futuro....

A donde iré?

Por lo pronto, mientras sigo aquí en mi ciudad quiero tener un trabajo que inclusive pueda retirarme de las clases cuando este listo mi brazo (me voy a operar),  pero si quiero tener un trabajo donde pueda practicar algo de lo que me gusta. Foto es mi primera opción y lo es porque como lo tuve el año pasado es fácil, fácil en el aspecto de que cuando este listo pueda irme de este mismo sin problemas...

Pero...

Pienso en irme todo el tiempo y no sé si la verdad estoy listo... Veamos:
Mi inglés anda muy primitivo,
Todavía no tengo cortometraje,
No cargo con ningún guión, (aunque la verdad quisiera estar en campo todo el tiempo, director es mi primera opción, fotógrafo es la segunda)
Mi portafolio de fotógrafo también es escaso,
Se de estos asuntos que pueden importar (la verdad el único importante de todos es el corto)
Y bueno, obvio, aguantar en la escuela hasta que mi brazo este al 100%

Aunque falta en promedio un año para moverme de ciudad, tengo que tener claras mis acciones en este año. Se que hay que hacer mucho, y quizá quiero hacer lo que no hice en tanto tiempo, pero ahora eso se vuelve más letal que nunca antes. El Tiempo. Ahora hay que hacerlo.

Con este escrito, me queda claro que debo de estar menos en las nubes y más con los pies en la tierra pero más que los pies, con la cabeza, pensamientos y actitud en la tierra, en el ahora.

Hacer Mi Corto (y lo necesario para ello)
Y hacer un plan rápido pero donde ejecute acciones necesarias para avanzar bien este año que me queda.

Despertares

Quiero escribir pero no sé por donde empezar, siempre siento lo mismo y lo peor de todo es que siento tanto que me imagino escribiendo las cosas más sensoriales y poderosas en texto, describiendo y expresando todo el torrente de sensaciones que fluyen en mí, y al leerlas en papel... Solo leo el esqueleto de cuerpo que se está esfumando cada que lo leo o que simplemente nunca fue.

Este texto recibe el nombre de "Despertares" ya que veo que esta temporada primaveral es el status en que más he vivido. Uno tras otro sutiles pero no por ello vacíos de poder, este ciclo he sido vaciado por baños de consciencia pura, momentos donde me doy cuenta de 'mi ahora' y con ello una suave reflexión hacia el pasado.

¿Que hice?, 

¿que deje de hacer?,

¿que estoy haciendo?

Pero lo mejor de todo:

¿Que quiero hacer?.

Y eso me hizo empezar a darme cuenta de mi momento, de lo que estaba pasando y lo mejor de todo es que sabía que tenía que reaccionar y lo hice. El engranaje interno se seguía moviendo. 

Renuncié a lo que ya no me servía, fue impactante por momentos, pero liberador. Y eso me regalo más sutiles pensamientos:

Acerca de el cambio de casa,

acerca de mi brazo y su dislocación continua,

acerca de mi brazo y mi rol profesional, 

acerca de mi profesión, habilidades y mi posible destino,

Y acerca de mi subida de peso,

Entonces me empecé a sentir incómodo con mi situación sentimental:

Soltero empedernido.

Es tan doloroso eso, que siento que apesto, me duele demasiado ser eternamente soltero, había contactado a una chica que rechacé hace 4 años... 4 años y todavía pensando en ella, pensando en eso. Aún cargo la sombra de mi duro rechazo, que más que afectarla a ella, me afectó a mi mismo.

Varias veces en mi clase de guión, yo mostraba en la clase de género de Drama, el subgénero de historias de amor; ahí desgajaba cual psicólogo cuales son las características por las que el amor no llega. Tantas veces, tanto pasear la información y solo darme cuenta hasta ahora. Yo, este personaje de mi propia película que es mi vida, eh observado al fin como todo este tiempo he cargado esa sombra de la que hablo. La sombra que es el no haberme atrevido a amar. 

Y esto llego en un proceso continuo de inquietud, y si, acerca del amor, acerca de aquella chica que rechacé, acerca de mi energía sexual, acerca de mi soledad, de mi apestosa soledad.

Inclusive este texto el escribirlo me ha dado también otro suave 'Despertar'.