Crisis

Te recuerdo tanto, todavía, después de tres años de lo que vivimos. Aun me gustas, tu sonrisa abre las mismas sensaciones que lo hacia anteriormente. Tu pelo tan seductor todavía recuerdo como se zambullía de aquí para allá con tanta elegancia. Tu mirada, oh tu mirada... No hay cosa más enigmática y poderosa a la que haya estado frente a mi más que tu mirada. Me hacía retumbar con tanta intensidad que las vibraciones que mi ser emitía por esta siguen sonando en las laderas del universo.

Hoy, previo a mi cumple año número treinta, los vuelvo a recordar, como casi todos los días te recuerdo con estos y demás encantos que posees. Estoy seguro que si te vuelvo a ver este cuerpo, esta alma, este espíritu, esta mente colapsarían de emoción como lo hicieron aquellos tiempos. Tengo tantas ganas de volver a escucharte con tu hermosa y única voz, con esa deliciosa acústica con la que acariciaba mis oídos como si fueran un beso a la distancia. Aun te extraño, todavía te deseo, a estas instancias aun te amo.

Y en estos días que aunque no estoy todo el día pensando en ello, en las noches, como en este momento, me entra una agonía, una angustia, el tiempo se me esta yendo, está volando. Y mis deseos siguen tan en pie como cuando era un joven puberto o un niño. Ahora todo es tan complicado y confuso, no sé porque.

En estos treinta años, volteo la cara y veo todo, todo lo que he vivido, gozado, experimentado y siento ganas de más, no es suficiente. Pero no es suficiente porque más bien ha sido muy escaso, pocas experiencias, poco gozo, poca vida.

Tengo ganas de más, de mucho más. Todavía tengo ganas de ti.

Y de ti habló más porque, así como fue, eres lo mejor que me ha pasado en la vida. Todo lo que viví alrededor de ti es inolvidable e infinito. Has creado tanto en mi que podría decirse que fuiste el alma que mi propia alma necesitó para renacer. Recordando mis mejores experiencias en toda mi vida, la mejor de todas fuiste tu.

De lo único que me siento orgulloso en todos mis años de vida, es eso que hice para ti, tu fuiste la motivación, el deseo, el punto de salida y el punto de llegada. Nunca antes me había animado a hacer tal cosa por una chica, solo por ti, mi hermosa estrella polar.

Y en estos momentos, en este último año, me he llevado sendas decepciones. Posiblemente sea una gran persona, al parecer lo es, pero estoy enemistado con la vida por ponerme a alguien con esa forma física, bien dicen que no nos fijemos en eso, pero llevando en sus espaldas tu recuerdo y el significado de ello, es por eso mismo que esperaba algo que me agradara. Si te fijas no es difícil conseguir eso, pero digo y todas esas chicas que conocí alrededor, todas ellas eran más agradables a la vista que eso último. Hermosas mujeres me han coqueteado a mi! Yo, que en algún momento de mi vida me llegué a sentir absolutamente feo y despreciable, al parecer no lo soy, si no lo contrario, a algunas, por cierto guapas y hermosas, les parecí atractivo y ellas solas daban el paso. Fue tan hermoso e impactante que por eso mismo me encabrono y blasfemo contra Dios y contra la Vida.

En estas fechas, siento que mis padres me estorban, no deseaba que regresaran, quería traer a casa más chicas para tener sexo con ellas, si, con mujeres que físicamente me atraen, aunque fuese vano, eso es lo que deseo en estos momentos. Sexo. Posiblemente amor, pero con alguien que me guste, que de verdad me agrade. Y aunque algunas veces pienso en ella, y en la posibilidad porque significa el resultado de aquella época hermosa y porque también significa el cambio, el rompimiento con lo de antes y porque aunque me desagrade en muchos aspectos pues a final de cuentas es.. eso; por estos aspectos pienso en la posibilidad, además de tener sexo. Aunque ya con mis padres en casa, ya no sería diario con alguna vez lo pensé. 

Mis padres están aquí y lo detesto, estaban mejor lejos, a la distancia, mis hermanas también. Nunca me llevé de maravilla con ellas, inclusive siempre le tuve coraje a la que me sigue, pero ahorita las odio, a las dos. Y en lo profundo no me gusta, ahorita esta bien así, yo no pienso hablarles nunca más, si ellas hacen el esfuerzo me abro pero solo para poder estar en un mismo cuarto, solo para eso. Porque nada mio ni de mi ira nunca a ellas, a ninguna de las dos; de todo esto mi madre tiene mucha culpa, yo diría que la mayor parte.

En estos días me enfrento a esta pequeña crisis existencial, son treinta y me amarga no haber hecho más cosas, no haber tenido más novias, no haber tenido más experiencias. Con todas las mujeres que he estado ha sido caótico, igual que la relación con mi madre. En parte la odio, creo que si, y estoy seguro que si se muere ahora o mañana le lloraría muchísimo, pero parte de ese llanto es por todas las desgracias que por ella he tenido. De mi padre solo puedo decir que tristemente es como un extraño al que he visto toda mi vida. Hace dos años y medio, adolorido todavía por lo de Fany, intenté hablar con los dos, con él fue totalmente un fracaso ya que las dificultades que él mismo carga le hicieron que practicamente no nos dijéramos nada, nada de valor, nada de sustancia, nada de lo que todavía tengo, hambre de padre. Es triste que diga esto de las dos únicas personas que me podrían dar un apoyo cuasi incondicional, pero es que hay tanto coraje, rabia, emputamiento.

Es la víspera de mi cumple-año, nunca los festejo, nunca me celebro, recuerdo que hace algunos años me dije a mi mismo que iba a hacer una fiesta con mis amigos y que iba a invitar a todos, hasta de sobra y yo iba a pagar todos los gastos que esta generaría. Nada hay más lejos de eso que esta realidad. Casi no tengo dinero y para acabarla tengo menos amigos que antes, sin contar que no tengo novia y que tristemente esperaba a estas alturas estar con alguien que me encantaría, que estaría completa, sin que nada le faltase. Es que si solo tuviera eso que le falta aceptaría lo que me manda la vida. Pero es que las cosas así son mamadas, me cree pendejo, cree que me puede mangonear, que me puede mandar lo que nadie quiere, no me gusta hijo de puta, no me agrada, yo tengo una amplia gama, no pudiste mandar alguien dentro de esa puta gama, sin deformidades, me crees pendejo, soy menos para ti!

No me siento nada bien es estos días, las causas, estas mismas que apenas dejo asomar, son las mismas que  me han hecho encabronar, emputar y recontraemputar todo el año, todo este año del que yo esperaba tanto. Puta vida de mierda, te odio, te odio, te odio. Pero aun así pienso en vivírla mejor, en coger más y con varias, en hacer lo que me gusta, en hacer cosas que me plazcan, safisfacción y ya no frustraciones. He sido estupidamente optimista, pendejamente optimista diría, ahora estoy siendo más realista y poco a poco determinante y efectivo. 

La vida podría ser eterna, pero yo soy más visceral y valemadrista que nunca antes, ya pendejadas espirituales solo las pondré en mis películas pero ya nada de esa mierda que solo me aleja de la efectividad. Resultados, frialdad, metas cumplidas, solo de eso se trata la vida.