Overthinking

Desde Marzo que no escribía nada, mejor dicho, que no posteaba nada ni actualizaba este cacharro digital de nuestros tiempos, que para lo único que servía era para disimular que subía cosas o escritos personales, y aunque alguna vez lo hice, siempre se me ha hecho difícil hablar de lo que siento.

Inclusive en este rincón del mundo digital, donde se que nadie me lee, lugar en que solo se pasean meros bots o lo que serán la semilla de los seres inteligentes y sin vida que dominarán en el futuro, haciendo que la sociedad se vuelva más insensible cada vez, y cada vez lo estamos siendo, vamos no quiero parecer paranoico ni nada por el estilo pero veamos nuestro ahora, donde solo nos comunicamos por facebook, o por whatsapp, o peor aun si es por instagram o twitter, a quien demonios se le ocurrió que esta era una forma libre de comunicarse, si de por si todos tenemos nuestros problemas para enfrentar los sentimientos, ahora haciéndolo frío e insensible con estas herramientas lo dificulta más, y es que eso es, son solo herramientas para estar más comunicados, no para ser el único modo en que nos comuniquemos y mucho menos que juzguemos a alguien; y que tiene que ver con los bots, que conforme pase el tiempo estos practicamente serán los que se comuniquen por nosotros tratándonos con algorítmos (como ya lo hacen) y decodificando el actual sentimiento de ello.

¿Vieron la película de Her de Spike Jonze? He ahí parte de mi hipotesis y premiada por cierto.

Lo que sí es que mientras este texto avanza y avanza yo estoy pensando en algo que me estorba como mosquito, el de sentir cosas negativas acerca de mis "amigos". Son tan pocos y tan lejanos, yo he sido por momentos muy lejanos con ellos pero.... bueno, intento comunicarme bien, aunque a veces no lo hago, soy intermitente inclusive con la gente que conmigo no lo es. Aparte que mi exalumna (la que me gusta y se me antoja) evidencie que sabe cual es mi edad o que por lo menos sabe que me quito la edad. Es algo confuso, se que no está chido que este ocultando eso y que me engañe a mi mismo, antes de ir a la psicóloga sentía que le ocultaba algo al mundo, que yo tenía ventaja de en eso, y lo cual estaba bien. Pero ahora, siento que no está nada bien engañarme a mi mismo y que ya no quiero hacerlo pero que debo de mantener la mentira para sobrevivir en ciertos ambientes.

Me siento mal por ello y ya no quiero hacerlo pero como todo está enlazado no puedo de repente llegar con la verdad y decir ta-raan.. pos que creen que siempre no tengo 29 años, tengo 31. Así la cosa.

En todo este proceso de re-abrir mi blog y escribir cosas honestas porque maravillosamente sé que nadie me lee, bueno, pues he intentado escribir un poco de contenido y de montón de nada al mismo tiempo pero que aun así tan disperso como está es bueno. Pero no es tan bueno que en este proceso me haya tardado más de dos horas en escribirlo. Eso es harina de otro costal y que comentaré en otro post..

Aunque la verdad, no quiero que esto se convierta en un vertedero de lágrimas como de adicto a las drogas en recuperación. Lo que si quiero que sea es que se vuelva algo cotidiano de hacer y no como antes, vacío disimulando estar lleno con contenido de otras personas. (Como mi twitter).